第2章 没有自我的委托者

    系统熊猫点头，“既然如此，我给你约见一下委托者，这位委托者的意愿正好跟你的理念是一致的。”

    江明月点头，然后很快，一位年轻漂亮但神色凄苦的女人魂魄就出现在江明月面前，她有些茫然的看了看四周，见到江明月的瞬间眼睛一亮。

    “就是您可以帮我完成心愿吗？”

    “我会尽力去做，能先给我介绍下你自己的遭遇还有你的诉求么？”

    “我叫江月，今年二十九岁，原先是一名注册会计师，后来成为了一个全职宝妈，我走的时候，宝宝一岁了。

    我出生在一个普通的双职工家庭，我妈生我的时候大出血，丢了半条命才把我生下来，之后身体就一直不太好，所以就辞了工作做了全职妈妈，全家只靠爸爸上班。

    我奶奶嫌弃我是个女孩，再加上我妈伤了身子不能再生，所以对我们母女都很不待见，总是撺掇着我爸和我妈离婚，骂我是个赔钱货。

    我童年记忆里，奶奶每来一次，爸爸就会变得很暴躁，然后就会和妈妈吵架，妈妈就会躲在房间里抱着我哭。

    等我六岁的时候，奶奶带来了个大着肚子的女人，让我妈妈伺候她在我家坐月子。我妈这才知道我爸出轨了，跟他大吵了一架，然后带着我离开了家。

    舅舅知道了这件事，将我爸打了一顿，然后压着他俩离了婚，房子给了我妈，家产大部分也留下了，他和净身出户差不多。

    后来我就跟着我妈生活，因为有房子有存款，再加上舅舅和外公们的照顾，物质上是过得去的。

    可是我一点都不快乐，我背负着巨大的负罪感。

    奶奶骂我是个赔钱货，要不是我，妈妈就可以继续生二胎；爸爸总是对着我长吁短叹，他不说我也知道他在埋怨我为什么是个女孩；分开住以后，外公外婆舅舅他们没有明着说这一切都是因为我，可是所有人都不断叮嘱我要懂事，要孝顺，要对我妈妈好，说她为我付出了太多太多。

    我知道，所以我拼命的学习，努力的帮妈妈做家务，听她的话坚决不早恋，无论哪个方面一直以来都被要求做到最好，成为被人们夸赞的别人家的孩子。

    本科读的211，研究生一次就考过，毕业了就进了五百强的公司，前途可算大好。

    我以为我完成我的使命了，以后只要努力赚钱，让我妈过上好日子就可以了。

    没想到包括我妈在内的亲戚们都开始催婚，开始的时候只是经常询问，但是后来竟然可以用最难听的话来刺激我，那个架势就像说，好像我不结婚，我就是个怪物，我就是异类，我就不孝顺。

    我感觉很好笑并且难以置信，上学的时候，他们千叮咛万嘱咐告诉我不要早恋，结果呢，刚一毕业开始工作，他们就恨不得我立马结婚。

    我上哪里给他们变出来个人结婚啊，而且，结婚真就那么好吗？

    有一次被逼急了我问我妈，说你经历过一遍婚姻，你真的觉得好吗？

    我妈被我问哭了，最后说她只是担心有一天她走了，留下我一个人怎么办，如果结婚了，就有人可以保护我了，她走了也安心。

    我也被她说哭了，只好再一次妥协。

    我丈夫是我第一个相亲对象，是我舅舅给介绍的，条件各方面都可以，人在银行工作，独生子，长得也过得去。

    相亲过后双方都觉得还可以，所以相处半年就结婚了。

    我以为这就完了，结果没想到催婚之后还有催生。

    这次不光是我妈这边的人了，还有我丈夫这边的人。

    我这次不想妥协了，我告诉他们我的事业正在上升期，如果生孩子就会耽误我的晋升。但是他们所有人都告诉我，只管生，孩子她们带，绝对不会影响我的工作，我只要出个肚子就行了。

    轮番轰炸下，我又一次妥协了。

    我的晋升机会落到竞争对手手里了，这也就算了，以后我还可以再争取机会。

    但是，我没想到的是，之前说的好好的，我只管生，孩子他们带的事情也能发生变化！

    孩子哭了，找妈妈；孩子尿了，找妈妈；孩子饿了，还是找妈妈！

    都说孩子要吃母乳才身体好，我就得忍着乳腺炎喂奶！

    都说孩子要多跟妈妈做皮肤接触，我就得陪着他睡，一晚上醒好几回的喂奶换尿布！

    爸爸呢？

    他就可以以第二天要上班为由搬到书房去睡！

    奶奶和外婆呢，当初说好了孩子不用我带她们来带的人呢，全都睡到客房去了，只有白天会帮着照料一下。

    没有人知道我整晚的失眠、焦虑、脱发、崩溃到痛哭。

    我一天天的熬着、挨着，终于熬过产假了，我打算上班，我觉得至少白天还是属于我的吧。

    没想到我公公突发脑梗，我婆婆必须要去照顾他了。而我妈身体不好，有心脏病和高血压，一个人照顾孩子有些力不从心，不是今天头晕了就是明天不舒服了。

    我被折腾的心力交瘁，工作上出了个疏忽，给公司造成了损失，只能引咎辞职。

    丈夫和我妈就都劝我晚点再找工作，正好先带带孩子，所以我又‘顺理成章’的回归家庭做了一名宝妈。

    开始的生活还是可以的，那手忙脚乱的前六个月新手妈妈期已经过了，也没有了工作的压力，有我妈帮着搭把手日子过的还算可以。

    可是不知道从什么时候开始，丈夫回家后变得高兴就逗逗宝宝，不高兴就直接钻书房，一说起来就是工作太累了。

    我们之间的交流也越来越少，似乎除了孩子和琐碎的生活就没有其他的好聊了。

    而且手心朝上的日子并不好过，每一次要钱都会被问一句‘又没钱了吗’。

    你能体会我的那种羞愧和不被尊重的感觉吗？

    终于有一天，我在晚归的丈夫衬衣上发现了口红印，我们大吵了一架，我控诉他对这个家庭不忠，他说我不修边幅疑神疑鬼胡思乱想，我妈抱着孩子在旁边劝，大人孩子一起哭。

    我一下子就想到了小时候我父母吵架，我在一边哭的样子。

    没想到啊，我终究还是将我的生活过成了一地鸡毛，过成了我曾经最讨厌的样子。

    我从窗口跳下去的时候，终于感觉到了我是自由的，我是不被束缚的。

    回首看看我这一生，都是在被别人裹挟着前行，没有一天是为自己而活的，所以我许愿，希望我下辈子一定为了自己而活。

    但是当剧痛过后我再恢复意识，我竟然在一处完全陌生的世界里，而我的处境更加艰难，这里的女性地位和生存环境糟糕到无以复加！”白山碧玉的逃荒路上，我靠签到系统风生水起