AU蛊惑之屈从的日记（建议不看，看看作话就行了）
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别人都觉得我天资卓越，年少有为。但其实……我已经很厌倦了。 快乐就像他一样，都离我很远。 you have fot it. 想要放弃一切了。 他在人群中微笑，仿佛发着光。 这个世界空无一人。 我在渴求与我拥有同种特质的人，却又放不下他。 每个人都很难。 他在报复我。 他说，我应该珍惜生命终结之前的日子。 人在心灵极端痛苦身体极端虚弱的时候会迸发出强烈的灵性。濒死体验赋予人对自我和他人更大的宽容。 ??? 天父听到了我的祈祷，将他送到我的身边。可惜没有种子愿在贫瘠的土壤中生根发芽，就像我留不住他。 我仿佛一个怪物。 引颈受戮是个好词。 kiss me hard before you go 在你离开之前，请狠狠地亲吻我 情绪来得很快，去得也很快。像潮涨潮落。 想起以前和他在湖边散步的时候，说到记忆这回事。我发现他的记忆不需要载体。可以随时调取。 我脑子内存不太够，很多记忆都会藏起来。可以理解为成了BT种子，或者压缩包一类的东西。 一张照片，一段文字，一个语音片段，这些才是解压器。有了这些，我当时的心境，周围的环境，我何时因何人于何地做了何事，皆有迹可循。 比如下次我看到这条记录，我就会知道，我当时一定很想念他。 When I get tired of the world， I will think of you. Thinking on you in a pce to live in the world， exist， I am willing to bear all the. You are very important to me. 我喜欢需要我爱却不爱我的人。比如，他。 想他了。一边哭一边画画，色彩在画布上晕染出奇怪的形状。 有些时候夜半惊醒，我就会开始厌恶自己。虽然白天也大抵如此。 好像是他在抱我，很用力，像是要把我嵌进他的骨血。 他之前说过，我是个笨蛋。 他什么时候来抱我啊。 只剩两只香烟了，这个夜晚格外难熬。 上厕所的时候突然就很难过，因为解皮带真的很麻烦。 他对我说的最后一句话是： Ich m?chte kei versden. 隔壁楼里传来自弹自唱的声音，有点想他了。 想到了我们第一次打语音电话的时候。粤语很温柔，他分不清r和y的样子有一点点可爱，说英语和德语的时候也性感。 任人摆布的感觉，很糟糕。 一定可以的，一定要在一起。 最近开始耳鸣了。 食欲不振。 如果梵高不叫梵高，叫梵?高 高先生高先生高先生 我愿意呼唤千千万万遍 其实我不信。 他知道我把xxx当日记本用 但是他让我少花时间在上面 他建议我随身备一个小本子 每天晚上整理一下就可以了 他知道，我一向是听他的话的 我的日记本带图了，有点难受 为什么要带图，为什么要带图，为什么为什么为什么 整个人陷入焦虑和狂躁当中 他走过的路，我也该去走一遍。 想他了。 那天他对我说： I，m tired and your are lonely 我厌倦了你的欲壑难填 想起之前见过的一句话 我觉得我好像一块糍粑 要煎好久才能煎出味道 所以下次我出来写生一定记得抹防晒 人生苦短，来不及后悔，不应该感念过往了。 serendipity是天外来物，无论见过多少次，这句话都会打动我。因为他也曾说过我是他的serendipity。 不管是第几个一百天，我对他都会有感觉，虽然这种感觉会很奇怪，是不多不少刚好。可是他已经离开我了。 他的画像不见了。 一同前往郊外写生的朋友问我荒谬的英语怎么说，我说ridiculous。他说我学德语学魔怔了，都变了调，我沉默着没有应答。其实我只是在找那种英式发音的感觉，我在模仿他。 我在做梦。 人清醒了，依旧很乏。 我魔怔了。 我，一直在等他回头。真的，很乖的。 最近在读万夏。 刚刚听到一首歌，歌名叫 I saw you smile today I almost fot that you faded away 我……是不是很久没见到他了…… 我六点多醒了。和他亲吻拥抱做爱。11点醒了，发现都是假的，原是在做梦。 梦见我和他都成了头发花白的老头儿，戴着个老爹帽，出来吃早餐。 我放纵自己耽于这种情绪。 我想见他。 我突然生气了，他很久不来看我了。 “如果我能少喜欢你一点，你会发现我是个特别好的人，有时候，爱会让人面目可憎。” ??? 我在做自己，只是还没做好。他能不能等等我。我真的好想他。 有些时候放弃的念头就在一瞬间。可惜我还是做不到。 我又梦到他了。 我趁他不注意亲了他的侧脸或者嘴唇。 我像个考拉一样挂他脖子上摇摇晃晃。 我用蓬松的短发轻蹭他温热的胸口。 我跳到他身上，他托着我一起压马路。 真好啊，在梦中还能见到他。 今天清理杂物，找到了以前的日记。我好像不认识文字中的那个自己。 实在太困，趴在咖啡厅的桌子上眯了一会儿。有一个男生来问我是不是身体不舒服，我说没有，只是太困了。 我后来又睡了，还做了梦。 醒来的时候，整个咖啡厅只有三个人，一对学生情侣，还有我。 那一瞬间，我有些恍惚，然后终于分清了现实和幻象。不过没关系，我向来忍得住。 我又犯病了。 我知道，他最喜欢也最厌恶的就是我的坦诚，其实是赤裸裸的坏。 昨天又做梦了。梦到他说很爱我很爱我。我只是在很忠实地纪录我的梦。 没关系，我向来忍得住。 在这让我安静睡去、让我宁息少动的地方，能不能把那个好时辰还给我，能不能把那善意的手臂伸给我？ ??? 没有变得更好，但也没有更糟糕。我觉得这样就已经很好。 这是我的世界。 他又离开我了，我的世界崩成碎末。 之前的我像是个精神病患者，每时每刻我的快乐都到了无以复加的地步，致使某种莫名的情绪逐渐得到强化。 我在寻找一个能够掌控我情绪的人，并祈求他狠狠地伤害我，就像两只暴怒的狮子，凶恶地咬着彼此的脖颈。 我知道他不再单纯，可我也不遑多让。 对不起……其实我在撒谎。 失去比拥有更踏实。 虚假的激情是贪欲 再见。 ————————————— 8 活着的时候不珍惜 死了倒也不必惦念 12 真爱× 幸运× 健康× 幸福× 26 我不是抑郁症。拜托了。我不是抑郁症。拜托了。 33 我其实很喜欢人间烟火。 39 他对我说：让我带你回去，好不好。 42 我要走了，离开这地方 这荒凉的城市看不见光 我要死了，死在没水的海洋 清冷的水面不适合我流浪 45 希望我与你相爱时，清白且勇敢。 46 喜欢和爱本质应该是一种自我满足 我历来自私 但让你快乐成了更重要的事 你快乐，所以我快乐 47 总有一天，自我感觉良好会进化成自作多情，这会给我无限的勇气。就像……我会选择飞蛾扑火般爱上他一样。 48 眼泪不会让对方更喜欢你，只会换来短暂又荒唐的同情，而你竟以为这是爱。 52 当我不去想生活是什么的时候 时间就悄无声息地溜走 我也就这样顺其自然地过了下去 只是在某个瞬间依旧会想他罢了 53 我不期待，因为医生说我的焦虑因子很低。 57 希望哪天你回忆起我的时候，会快乐 毕竟纯粹的喜欢应该，也许，很难得 61 看到一个自杀被救回来的。我想，如果有人拦着我不让我死，我会烦死的。还是省点力气用来哭丧吧。但是，我为什么又希望他能救我。 63 我不知道这算痊愈还是什么，是理想自我和现实自我的融合，还是彻彻底底的BE。我也分不清解离性身份识别障碍下的两个你，是不是同一个。我只愿独一无二。 大概所有的爱恨都会在回忆里发酵，变得醇厚香甜，或者苦味涩然，尤其是在你彻底离开之后。 我记得那天夜里我们一起走过长长的街道，踩过地上斑驳的树影，坐过街旁微凉的长凳，你轻轻地抱着我，我听着你年轻有力的心跳，我捧着你的脸垫脚亲吻你。 我没有很想你，我只是这个寂寥的夜晚，拨开记忆中的迷雾，静静地回忆你。 66 你乖一点 乖一点有什么好处 和你一辈子 67 睡不着，又开始胡思乱想。百洛特和喹硫平失去了作用。 72 似乎只是遇上他就已经用光了所有的运气，再没有多余的笔墨谱写令人难忘的篇章。 74 又有奇奇怪怪的想法了。他们全部活在假想中。 75 突然想到中那句话了。 77 在xxx的文字里看到了自己的影子。 我们都是自杀的拥泵者。 78 我手里藏了五粒德巴金。我不能再钻牛角尖了。他为什么还不出现啊。 79 每瓶药都少几粒不明显，但空瓶了就会被发现。 81 想他了。 83 如果你没有办法变得开心，那我也会试着喜欢消沉的你。 ——谁会不喜欢自己呢。 90 也好也好。总好过成为自杀的拥泵者。 94 真的很讨厌。 102 这种感觉实在过于怪异，我可能出现幻觉了。 103 我避不开。 我只觉得他们吵闹。 116 不好。 120 我忍住了。 123 这一次要久一点。 133 他是我见过的最温柔也最无情的人。 144 除开画展，出版画册以外，我还想写书，一本叫xxxx的烦恼，一本叫xxxx的精神病病理大因，我觉得我应该患了很多种类型的精神病。 169 some humans are fug stupid. hahaha 170 禁止做梦。 171 no one could take my SOUL away. 172 藏不住喜欢。尤其是对他的。 176 其实我真的不喜欢春天和秋天。可是他喜欢。 197 两次了。第二次了。 219 我常常分不清现实和幻象。 228 如果世界上有另一个你。 232 我知道人间还有很多美好，也知道会有人不惮以最坏的恶意来揣测你。他从来不懂我。 233 因他的冷漠和厌弃而哭泣不止，可是我还有精力在日记本上记下被眼泪晕染开来的文字。 243 再见。